مهارت های ارتباط و زندگی، دوران کرونا

مهارت برنامه ریزی برای رسیدن به اهداف در زندگی
کارگاه مهارت برنامه ریزی
۹۸/۱۱/۲۸
آزمونهای جامع هوش و شخصیت مرکز مشاوره نوروفیدبک و روانشناسی کرانه خرد ۰۹۳۶۰۲۲۷۱۴۱
آزمونهای جامع هوش و شخصیت
۹۹/۰۲/۲۵

مهارت های ارتباط و زندگی، دوران کرونا

مهارت های ارتباط و زندگی، دوران کرونا دکتر ابوالحسنی ۰۹۳۶۰۲۲۷۱۴۱ مرکز کرانه خرد

مهارت های ارتباط و زندگی، دوران کرونا دکتر ابوالحسنی ۰۹۳۶۰۲۲۷۱۴۱ مرکز کرانه خرد

مهارت های ارتباط و زندگی، دوران کرونا

مهارت های ارتباط و زندگی، دوران کرونا

۱- سوگ

  • در هم آمیزی غم و شادی در شرایط خاصی مثل بیماری کرونا

    مهارت های ارتباط زندگی، دوران کرونا دکتر ابوالحسنی ۰۹۳۶۰۲۲۷۱۴۱ مرکز کرانه خرد

    این روزها هستند خانواده هایی که عزیزانشان را به واسطه بیماری کرونا از دست دادن و دچار غم و اندوه زیادی شده اند.

این روزها هستند خانواده هایی که عزیزانشان را به واسطه بیماری کرونا از دست دادن و دچار غم و اندوه زیادی شده اند. خوبه در این شرایط که حتی داشتن مراسمات و رفتن سر مزار ایشان، از جهات بهداشتی محدودیت هایی دارد، با راهکارهای دیگری سعی شود افراد با شرایط بوجود آمده سازگاری بهتری پیدا کنند. به عنوان مثال قرار دادن عکسی از متوفی در مکانی قابل روئت و گاهی صحبت و درد و دل  کردن با آنها و از احساسات خود گفتن.

ارتباط صوتی و تصویری داشتن دوستان و اعضای فامیل هم با این خانواده ها، بیان خاطرات خوشی که با هم داشتند و… به عنوان وظیفه ای است که می تواند تسلی دهنده ایشان در این شرایط بوده و در هم آمیختگی غم و شادی را که یک هنر و توانمندی ویژه است،  در این ایام به خوبی به تصویر بکشانند.

۲- فعالیت های جمعی و خانوادگی در ایام کرونا:

  • تنوع و خلاقیت در ایجاد فعالیت های مشترک بجای رخوت و بی حالی در ایام قرنطینه

یکی از شکایت هایی که این روزها در خانواده ها شنیده می شود نگرانی هایی بابت عدم کنترل اعضای خانواده برای بیرون نرفتن و در خانه ماندن است. واقعیت این است که همیشه اصرار و اجبار در هر موضوعی نتیجه عکس داشته و لازم است برای رسیدن به هدف در این مقولات، خلاقیت های ویژه ای بکار برد. اگر برای تک تک اعضای خانواده متناسب با استعدادها، خلقیات و ذائقه هایشان برنامه های مشترکی در خانه تعریف شود، بطور طبیعی میل و رغبت ایشان به خانه ماندن و داشتن ارتباطات بیشتر و موثرتر هم افزایش پیدا می کنه. طراحی بازی های مشترک، داشتن مطالعه های مشترک، خلاقیت در ساخت و تولید ابزارآلات و کاردستی هایی از پسماندها، پخت غذاهای مشترک خانگی و ….از جمله فعالیت هایی است که می توان به فراخور سن، توانمندی ها، ذائقه ها، زمان و ….در این ایام از آن ها بهره برد.

  • تعارضات زناشویی در ایام کرونا

همواره درزندگی هرزمان پای روابط متقابل به میان می آید، اختلاف نظرها و تعارضات همزمان خودشان را نشان می دهند. یکی ازعرصه هایی که ظرفیت بروز این مسایل را در دل خود دارد و اگر برای مدیریت آن برنامه ریزی نشود آبستن مسایل بزرگ تری خواهد بود، عرصه خانواده و روابط زناشویی است. در شرایط کنونی که همه اعضای خانواده لاجرم لازم است مدت زمان بیشتری را با هم در خانه بگذرانند ، اگر برای گذران این ایام برنامه ریزی نشود می تواند زمینه تعارضاتی را بین خودشان فراهم کنند. لذا پیش بینی این تعارضات و ارایه راهکارهایی برای آن ها می تواند مفید فایده باشد:

  • تداوم انتقال متقابل عاطفه ها بجای قهر و سکوت

یکی از اتفاقات شایعی که در درگیری ها و تعارضات بین زوجین رخ می دهد، قهر و سکوت بین ایشان است. معمولا این سکوت ها تنها باعث ایجاد محرومیت های عاطفی در دو نفر شده و با گذشت زمان این کمبودهای عاطفی، خودش زمینه ساز بروز مشکلات بیشتری در ایشان می شود.

راهکارها:

وقتی همسرتان با شما قهر کرده و جوابتان را نمی دهد لازمه آرامش خودتونو حفظ کنید و در این حالت دست به پرخاشگری نزنید. اگر غذایی می خورید حتما تعارف کنید، اگر جایی می خواین برید حتما بهش اطلاع بدید و رفتار محبت آمیزتان را در هر شرایطی ادامه دهید و شما هم دست به قهر و سکوت متقابل نزنید . معمولا در شرایطی که مشکلات بین شما شدید نیست و اختلالات فردی هم وجود ندارد این استمرار شما در مهرورزی و توجه، او را نیز به به سمت آشتی و مصالحه تشویق می کند

  • بروز مهارت ها در مسئولیت پذیری بجای رقابت جویی و اثبات خود

اینکه بین هر دو نفری در مورد موضوعات مختلف تفاوت نظر وجود داشته باشد امری طبیعی است اما همین امر طبیعی گاهی در روابط زوجین تبدیل به اختلافات و تعارضات شدیدی می شود.

خوب است توجه داشته باشیم عرصه زندگی مشترک، عرصه مسابقه، رقابت و اثبات حقانیت خود نیست. اگر این باور در ما اصلاح شود در بسیاری از اختلاف نظرها بجای تلاش در اثبات رای نظر خودمان به هر قیمتی، سعی می کنیم با همکاری و به عهده گرفتن مسئولیت هایی برای حل مسائل موجود با هدف عبور از اختلافات- فارغ از اینکه راه حل موجود رای و نظر خودمان هست یا طرف مقابل- نقش همکاری کننده را در این مسیر پیش بگیریم.

  • مشورت، همکاری و احترام متقابل در تصمیم گیری ها بجای اقدامات فردگرایانه

هر فردی به واسطه نوع خلقتش، توانمندی ها و استعدادهای نهفته ای در امور مختلف دارد و انسان ها به واسطه همین تفاوت های خلقی، می توانند در مسائل مختلف نسبت به هم برتری هایی نیز داشته باشند. از همین رو وقتی افراد در مورد مسائل و ابهامات، بصورت فردی تصمیم گیری می کنند نتایجش با زمانی که پس از مشورت و همفکری دست به اقدام می زنند، بسیار متفاوت است. به این ترتیب هم در فردی که مشورت می گیرد و هم در فردی که با بیان نظراتش در تصمیم گیری ها مشارکت کرده و رویکردی منفعلانه ندارد مراتبی از بلوغ ایجاد می شود که میزان موفقیت ها را در زندگی علی الخصوص در زندگی زناشویی بالا می برد

  • زیرکی در حفظ تعادل بین ابراز وجود و تبعیت در عرصه خانواده

همه افراد در درون خودشان هم قدرت تبعیت دارند و هم  ابراز وجود. هم می توانند منفعل عمل کنند و هم فعال. اینکه آدمی در موقعیت مناسبش این تشخیص را بدهد که الان بهتر این است که ابراز وجود کند و یا مطیع باشد نیازمند زیرکی است که باز هم در همه وجود دارد!

گاهی سطح همکاری و همیاری فرد بالا می رود و ابرازجودش به همان نسبت پایین؛ گاهی ابراز وجودش بالا می رود و سطح همکاری و همیاریش پایین. این هر دو می توانند در موقعیت های مختلف آسیب زا باشند. حفظ تعادل در مشارکت ها و یا تصمیم گیری ها نشان از بلوغ و زیرکی است در میدان زندگی مشترک

  • داشتن ذهنی واگرا و مثبت به تجربه بجای ذهنی با باور همه یا هیچ

زندگی مشترک پر است از خاطرات و جریان های تلخ و شیرین. هیچ دو نفری که سال ها با هم زندگی کرده اند نمی توانند ادعا کنند که فقط و فقط روزهای تلخی داشتند و همیشه بینشان تعارص و اختلاف و درگیری وجود داشته، قطعا روزهای خوشی هم بوده. اما خاصیت اختلافات و تعارضات وقتی بالا می گیرد این است که دریچه ذهن را به سمت یک جانبه دیدن و فکر کردن علی الخصوص به سمت تاریکی ها باز می کند. اینجاست که دیگر خوبی ها، خوشی ها و زیبایی های روابط و طرف مقابل دیده نمی شود. ایجاد و حفظ تعادل در مورد قضاوت رابطه هایمان حتی در شرایط سختی و کدورت، مهارتی و بلوغی است لازمه زندگی زناشویی موفق

  • داشتن تصاویر و تعاریفی شفاف از یکدیگر بجای بستن ذهن به دنیای طرف مقابل 

    مهارت های ارتباط و زندگی دوران کرونا دکتر ابوالحسنی ۰۹۳۶۰۲۲۷۱۴۱ مرکز کرانه خرد

    مهربانی کردن به همسر، مهربان بودن با زندگی مشترک است.

وقتی تعارض و اختلاف بالا می گیرد هر کس تنها متوجه احساسات منفی و ناخوشایند خودش است و بر این باور که طرف مقابل بهترین روزها و حال ها را دارد. معنای این اتفاق آن است که افراد دیدشان را به دنیای طرف مقابل بسته اند تا حدی که دیگر نمی توانند تصویریا احساسی را که فرد مقابل از او ممکن است داشته باشد برای خودشان متصور شوند. نمی داند خوشایندها و ناخوشایندهای او چه بوده و….این ابهامات رفته رفته فضای حاکم بین رابطه را تاریک تر می کند. هرچقدر این تاریکی و ابهام بیشتر شود تعارضات هم شدت پیدا می کنند. پس خوب است دوربین و زاویه دیدمان را به یکدیگر هر چندوقت یکبار مورد بررسی قرار داده و با واقعیت های مطلوب و نامطلوب موجود تنظمیش کنیم.

  • ارتباط فردی موثر با فرزندان بجای استفاده ابزاری از ایشان در تعارضات

از اتفاقات شایع در زوابط زوجین هنگام درگیری و تعارض، استفاده کردن از بچه ها در جبهه گیری نسبت به یکدیگر است. این کار نه تنها ذهن بچه ها را نسبت به فضای خانه و روابط موجود ناایمن می کند، بلکه در درازمدت ایجاد شکاف و فاصله نیز بین بچه ها و پدرو مادر را به ارمغان می آورد.

مادر و پدر هر کدام معنایی ویژه در ذهن کودک دارند و هیچ کدام با دیگری قابل قیاس نیستند. حال اگر آن ها بخواهند برای احساس امنیت خاطر خودشان در درگیری ها این ذهنیت ها را در مورد فرد مقابل در کودک خدشه دار کنند طبیعتا اثرات منفی آن بیش از احساس آرامش آنی است که برای فرد در آن لحظه بوجود می آید. زن و شوهر هرچقدر در نقش زن و شوهری کاستی هایی داشته باشند در نقش مادر و پدری کردن برای کودک مجزا هستند لذا تفکیک و مرز قائل شدن در بین نقش ها در این شرایط می تواند یکی از بهترین راهکارهایی باشد که زوجین می توانند در جهت کنترل آسیب های احتمالی در هنگام تعارضاتشان به آن توجه کنند

  • مهربانی کردن به همسر، مهربان بودن با زندگی مشترک است

کمترین موضوعی که معمولا در موقع انتخاب همسر به آن توجه می شود، وجود میزان مناسبی از بلوغ عاطفی در افراد است. سنجش وجود این نوع بلوغ در فرد از طریق نوع نگاهش به مسئولیت های شکل دادن یک زندگی مشخص می شود.

اگر فردی در انتخابش صرفا دنبال این باشد که طرف مقابل چه کارهایی می تواند برای من انجام دهد و درواقع به لیست کردن توقعاتش از طرف مقابل بپردازد به عبارتی این بلوغ هنوز در او شکل نگرفته. به همین ترتیب است زمانی که افراد در روابطشان صرفا دنبال تغییر طرف مقابل هستند و نگاهشان به رفتارهایی که با همسرشان دارند نگاهی مبادله ای است یعنی اگر مهربانی کنند و به همان میزان مهربانی نبینند سریع خسته شده و رویه را تغییر می دهند در صورتی که استمرار این رفتارها درواقع منجر به استمرار و بلوغ زندگی مشترک است و نه تنها به عنوان امتیازی یک سویه برای فرد دریافت کننده محبت.

با این رفتار درواقع افراد ذره ذره بذر زندگی مشترکشان را آبیاری می کنند و اگر این رابطه رفته رفته قوت گرفته و قوی تر شود لاجرم بر روی رفتارها و مناسبات طرف مقابل هم اثر مثبت خواهد داشت. خوب است استمرار و استقامت در نشان دادن بلوغمان در رابطه را فراموش نکنیم.

دکتر منصوره ابوالحسنی

 

مرکز مشاوره ، نوروفیدبک و روانشناسی کرانه خرد

مرکز مشاوره ، نوروفیدبک و روانشناسی کرانه خرد واقع در منطقه ۶ خیابان قائم مقام فراهانی کوچه دهم پلاک ۲۴ طبقه سوم، واحد ۱۰


درباره سایت


مرکز مشاوره ، نوروفیدبک و روانشناسی کرانه خرد ، در سال ۱۳۹۶ و با بهره گیری از کادر مجرب شروع به کار کرد. مسئولیت فنی این مجموعه را دکتر مریم شاهرخی ،دانش آموخته روان شناسی بالینی عهده دار هستند. در این مرکز خدمات مشاوره تلفنی ، روان درمانی انفرادی ، مشاوره کودک و نوجوان ، مشاوره خانواده ، نوروفیدبک ، بیوفیدبک ، آزمون های روانشناختی ، کارورزی ، گفتار درمانی و بازی درمانی ارائه می گردد.

تماس با مرکز


تهران – خیابان شهید بهشتی ، خیابان قائم مقام فراهانی ، کوچه دهم، پلاک ۲۴ طبقه سوم، واحد ۱۰
تلفن تماس: ۸۸۵۲۲۴۱۰ – ۸۸۵۴۸۹۶۰

محمد پورعابدین
محمد پورعابدین
علاقه مند به علوم جدید و ناشناخته، طبیعت و گردشگری، هوا فضا و علوم ارتباطات.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

12 − شش =